IHMEELLISEN KAUNIS ILTA TÄHTITAIVAAN ALLA

 

Syksyllä, maiseman verhoutuessa kauneimpaan ruskaansa, minä kaipasin mökille enemmän kuin olin kaivannut aikoihin, kaipasin, vaikka tiesin, etten tule enää koskaan istumaan sen rakkaan mökin kuistilla kuuntelemassa hiljaisuutta. Kaipasin niin, että se tuntui kipuna jossain syvällä sielussani ja juuri siksi tuntui uskomattomalta katsella tuttujen maisemien vaihtuvan auton tuulilasin takana ajaessamme marraskuussa Sulkavalle viettämään kymmenettä vuosipäiväämme pienellä mökillä, jonka olimme vuokranneet viikonlopuksi.

 

Matkan aikana oli alkanut sataa lunta ja istuessamme myöhään sinä iltana paljussa tähtitaivaan alla maisema peittyi varovaiseen lumihuntuun. Oli ihmeellisen kaunis ilta, lukemattomat tähdet loistivat kirkkaina taivaalla ja pimeyden keskellä tuntui kuin kaikki olisi pienen hetken ollut siinä, hengitin syvään ja suljin hetkeksi silmäni, tuuli kuiskaili ympärillämme seisovien korkeiden puiden latvoissa. Kylmyys pisteli jalkapohjia noustessamme paljusta vielä hetkeksi nauttimaan puusaunan suloisen lempeästä lämmöstä ennen kuin kävelimme saunamökiltä pihapiirissä kulkevaa valaistua polkua lämpimään mökkiin viettämään rauhallista iltaa ilman kiirettä mihinkään.

 

 

Seuraavana aamuna maisema oli satukirjasta, yön aikana lumisade oli voimistunut ja kävellessäni koiran kanssa rantaan katselemaan järvelle hymyilin itsekseni, kuinka tavattoman onnellinen olin kaikesta, lumesta, rauhasta metsien keskellä ja siitä marraskuisesta viikonlopusta mökillä puolisoni ja koiramme kanssa. Valo kulki edelläni jättäen jälkeensä tassunjälkiä ja kääntyi aina hetkittäin katsomaan minua kuin tarkistaakseen minun kulkevan edelleen perässä, maailman paras koira, sanoin ja silitin pehmeää turkkia istuessani sen viereen laiturille.

 

      Ihmeellisen kaunis aamu ja ihmeellisen kaunis maisema, mietin ja

    hengitin jälleen syvään, rintalastan alla asui valtameren kokoinen rauha.

 

TOIVON, ETTEI NIIN KÄVISI HILJALLEEN KOKO KAUPUNGILLE

 

Marraskuun ensimmäinen sunnuntai ja aamun ensimmäiset valoisat tunnit, ajan pikkukaupungin hiljaisia katuja ja hetken mielijohteesta kaarran vanhan kirjaston parkkipaikalle, pysäköin auton ja jatkan matkaani kävellen. Kymmenen vuotta sitten asuin hetken lyhyen kävelymatkan päässä vanhalta kirjastolta, kauniissa asunnossa, jonka ikkunoista tulvi sisään valoa aamuisin ja jonka ikkunalaudoille minä sytytin iltaisin kynttilöitä kaupungin uinuessa tähtitaivaan alla. Siihen asuntoon minä muutin, kun jätin Helsingin taakseni, siihen asuntoon rakensin itselleni kodin, josta tuli minulle siinä lyhyessä ajassa äärettömän rakas.

 

Kävelen vanhan kotitaloni ohi, tuntuu jotenkin pelottavan kaukaiselta ajatukselta, että vain kymmenen vuotta sitten katselin iltaisin Linnankadun valoja ikkunalasin takana ja keitin siinä pienessä keittiössä teetä pitääkseni itseni lämpimänä. Rakastin asua tällä kauniilla kadulla, mietin jatkaessani matkaani kohti vanhaa kivilinnaa ja hengittäessäni marraskuisen aamun raikasta ilmaa. Ei ensimmäistäkään vastaantulijaa, kaupunki on hiljainen, kuten aina tähän aikaan vuodesta, turvallisen hiljainen, hymyilen pysähtyessäni katselemaan hetkeksi harmaan maiseman keskellä seisovaa keskiaikaista kivilinnaa, turvallisen hiljaista, tavallaan niin kovin rakasta ja tuttua.

 

 

Vanhalta kivilinnalta kävelen vielä katsomaan kahta vanhaa puutaloa Olavinkadun varressa, ne ovat nähneet syysmyrskyjä ja kylmiä talviöitä yli vuosisadan ajan ja siksi tuntuu aivan uskomattomalta nähdä, kuinka ne rapistuvat kaikessa hiljaisuudessa keskellä tätä pikkukaupunkia. Istun vuosikymmeniä sitten valokuvaamona toimineen puutalon portaalle, katselen hiljaista kaupunkia ympärilläni ja toivon, ettei niin kävisi hiljalleen koko tälle kaupungille. Minä toivon, ettei sen annettaisi rapistua niiden talovanhusten tavoin, toivon, sillä kaikessa hiljaisuudessaan tämä kaupunki on valtavan kaunis ja sillä tulee aina olemaan erityinen paikka rintalastani alla.

 

   Voi rakas Savonlinna, kuinka paljon sinua rakastan,     

 vaikka en enää uskalla haaveilla palaavani jäädäkseni.  

 

 

VOI SAVONLINNA, KUINKA OLINKAAN SINUA KAIVANNUT

 

Sadepisarat juoksevat pitkin tuulilasia matkalla pikkukaupunkiin, mietin kaikkia niitä hetkiä, kun olen ajanut saman matkan kahdestaan Valon kanssa ja sitä, kuinka niinä hetkinä en ole uskaltanut edes haaveilla siitä, että jonain päivänä matkassamme olisi myös pieni ihminen. On lokakuun viimeinen päivä, me olemme ensimmäistä kertaa kolmistaan matkalla kohti pikkukaupungin rauhaa ja kuunnellessani pienen ihmisen tuhisevan unissaan takapenkillä omassa turvaistuimessaan hymyilen itsekseni, kuinka valtavan onnellinen olen siitä matkasta.

 

Vähän ennen Juvaa pieni ihminen herää ja katselee ikkunalasin takana vaihtuvaa maisemaa, minä luulen, että hän rakastaa autossa nukkumista yhtä suuresti kuin minä rakastin lapsuusvuosinani. Pysähdymme hetkeksi ihmettelemään huoltoaseman iltapäivää, pieni ihminen kävelee muutaman askeleen edelläni liukuovista sisään ja minä naurahdan itsekseni, kuinka ihmeellinen hän on. Katselemme hetken ihmisiä, jotka ovat matkalla jonnekin ja jatkamme sitten meidän matkaamme kohti pikkukaupunkia, ei ole enää pitkä matka, minä sanon jatkaessani liikenneympyrästä kohti Savonlinnaa.

 

Seuraavana aamuna kävelemme rantaan katselemaan, kuinka paljon vesi on laskenut ja minä uppoan nilkkojani myöten pehmeään järvenpohjaan, äitini nauraa ja niin nauran minäkin, juuri tällainen minä olen. Iltapäivällä ajamme äitini ja pienen ihmisen kanssa keskustaan tapaamaan isoäitiäni ja äitini kummitätiä, niitä sukumme vanhimpia ihmisiä, syömme kylmäsavulohipiirakkaa ja juustokakkua isoäitini keittiössä ja kerron, kuinka tänä vuonna tahtoisin ostaa ensimmäistä kertaa aidon joulukuusen, sillä se tuo joulun turvallisen tuoksun kotiin.

 

     Isoäitini mielestä olen hassu, ehkä vähän olenkin.

 

Hassu, naurahdan itsekseni ajaessani marraskuun ensimmäisenä sunnuntaina itsekseni pikkukaupungin hiljaisia teitä, kuunnellessani musiikkia vähän liian kovalla ja pysähtyessäni aina hetkittäin katselemaan maisemia, niitä kaikista tutuimpia ja rakkaimpia. Niin, ehkä sekin on vähän hassua, mutta minä olin haaveillut kauan pääseväni tekemään niin, ajamaan aivan itsekseni pikkukaupungin hiljaisia teitä aamun ensimmäisinä valoisina tunteina.

 

 

Pysähdyn ihan hetkeksi katselemaan vanhaa rautatiesiltaa ja nojaan autoon unohtuessani muistelemaan, kuinka yksitoista vuotta sitten pyöräilimme ystävieni kanssa yhtenä heinäkuisena aamuyönä pitkin siltaa ja kiipesimme sillan toisella puolella sijainneen vanhan autiotalon rikkinäisestä ikkunasta sisään. Autiotalo purettiin vuotta myöhemmin, mutta sen aamuöisen seikkailun autiotalon huoneissa minä tulen muistamaan ikuisesti, se oli yksi elämäni parhaimmista kesistä, ihmeellinen ja täynnä uskomattoman onnellisia iltoja pikkukaupungin rauhassa.

 

Pysäköin auton metsän laitaan, vaihdan tennarit kumisaappaisiin ja kävelen sitten metsäpolkua pitkin kalliolle katselemaan edessäni avautuvaa valtavan rakasta maisemaa. 1400-luvulla rakennettu kivilinna seisoo edelleen rauhallisena aloillaan ja katsellessani sitä havupuiden takaa se näyttää hetken aivan satulinnalta torneineen, on ihmeellisen kaunis marraskuinen aamu ja istuessani viileällä kalliolla minä hengitän keuhkojeni täydeltä raitista ilmaa, kuuntelen, kuinka hiljaisuus kuiskailee puiden oksilla. Voi rakas Savonlinna, kuinka olin sinua kaivannut.

 

TÄMÄN SYKSYN TAHDON MUISTAA IKUISESTI

 

Tämän syksyn tahdon muistaa ikuisesti, mietin yhtenä lokakuisena aamuna kävellessäni koiran kanssa pitkin syksyisiä katuja ja kerätessäni mukaani maahan pudonneita lehtiä, oranssin ja keltaisen lukemattomiin sävyihin verhoutuneita. Tämä syksy on ollut erityinen, pienen ihmisen elämän toinen, mutta samalla ensimmäinen, jona hän on osannut ihmetellä tuulessa tanssivia keltaisia lehtiä ja syyssateiden jälkeensä jättämiä vesilammikoita.  

 

 

   Kotona laitoimme keltaiset ja oranssit lehdet paksun kirjan väliin, 

    sen, joka kertoo tästä kaupungista kadonneista rakennuksista. 

 

Olen tehnyt niin aiemmin kahtena syksynä, sinä, jolloin olimme juuri saaneet tietää kasvattavani sisälläni uutta elämää ja sinä, jona kuljin pitkin ruskaan verhoutuneita katuja pienen ihmisen nukkuessa vaunuissaan. Pieni ihminen nappasi oranssin vaahteranlehden kirjan välistä pieniin käsiinsä ja katsoi minua virne kasvoillaan, en tiedä, tuleeko hän muistamaan tätä syksyä, mutta minä en varmasti unohda näitä erityisiä hetkiä koskaan.

 

 

Iltapäivällä pari tuntia ennen auringonlaskua ajoimme Laajavuoreen, kiipesimme kaikki yhdessä Laajavuoren huipulle katselemaan edessämme avautuvaa ruskaan verhoutunutta maisemaa ja tätä kovin rakasta kaupunkia, joka tuntuu vuosi toisensa jälkeen aina vähän enemmän kodilta. Sinä iltapäivänä kaupunki näytti kauniimmalta kuin aikoihin, maisema oli verhoutunut kauneimpiin väreihinsä ja katsellessani pienen ihmisen juoksevan virne kasvoillaan Laajavuoren huipulla hymyilin itsekseni, kuinka sellaisina hetkinä en voisi olla onnellisempi siitä, 

 

    mitä minulla on, siitä, mitä meillä neljällä on.         

Pieni ihminen pysähtyi katselemaan koiran leikkivän hänen isänsä kanssa, siinä hetkessä oli kaikki, en osannut kaivata mitään muuta. Juuri sellaiset hetket minä tahtoisin muistaa ikuisesti, tallettaa paksujen kirjojen väliin ja palata niihin vuosien päästä, hymyillä itsekseni, kuinka uskomattoman onnellisia olimme.

 

OLEN KAIVANNUT SINNE ENEMMÄN KUIN AIKOIHIN

 

Meillä oli vuosien ajan tapana matkustaa syksyisin viikoksi mökille, aina kauneimman ruskan aikaan, ja kaipuu sinne on tuntunut tänä syksynä kipuna jossain syvällä sielussani, 

 

   kaipuu metsien keskelle ja hiljaiselle kylätielle.

 

 

 Olen kaivannut pieni hetkiä, pieniä asioita.    

 

Olen kaivannut kävelyitä hiljaisella kylätiellä, istumista takkatulen ääressä, puulämmitteisen saunan lempeitä löylyjä ja nukahtamista tuvan turvalliseen lämpöön, kun ikkunalasin takana pimeys on syvempää kuin koskaan kaupungissa. Heräämistä ilman kiirettä mihinkään, laiturilla istumista pitkässä yöpaidassa ja kumisaappaissa ja kauniiden sanojen kirjoittamista mökin kuistilla, kun ilma on vielä niin viileää, että se pistelee sormenpäitä.

 

Kävelyitä läheisellä pellolla iltapäivän auringonsäteiden loisteessa ja sitä, miltä musiikki kuulostaa iltamyöhään mökin kuistilla taivaan täyttyessä lukemattomista tähdistä, olen kaivannut kaikkia niitä pieniä hetkiä ja asioita, otsalampun valossa yhdessä käveltyjä iltalenkkejä ja sitä, kuinka kaappikello löi rauhallisesti aikaa eteenpäin.

 

 

Enemmän kuin mitään, olen tahtonut näyttää sen kaiken pienelle ihmiselle, olen tahtonut näyttää mökin pihassa kasvavat korkeat koivut, laiturilta avautuvan uskomattoman maiseman ja takkatulen tanssin illan hämärtyessä ikkunalasin takana. Olen tahtonut enemmän kuin mitään ja vaikka tiedän, etten minä voi koskaan tehdä niin, olen haaveillut siitä, että olisimme saaneet joskus nukahtaa pienen ihmisen kanssa sen rakkaan mökin lämpöön hiljaisena syysiltana sadepisaroiden juostessa pitkin ikkunalasia.

 

    Aivan kuten minäkin nukahdin lapsuusvuosinani. 

 

NELJÄSTÄ VUODENAJASTA SYKSY ON MINULLE RAKKAIN

 

Kesän viimeisinä päivinä, kun ilmassa alkaa tuoksua häivähdys syksystä ja kesän vihreys alkaa ihan vähitellen vaihtua syksyn lämpimiin väreihin, jossain syvällä rintalastani alla jokin tavallaan muuttuu. Niin on tapahtunut niin kauan kuin minä muistan, syksyn ensimmäisinä päivinä jokin minussa herää, muun maailman rauhoittuessa kesän valon vaihtuessa syksyn hämärään minä herään ennen auringonnousua ehtiäkseni valokuvaamaan aamun ensimmäisinä valoisina tunteina ja kävellessäni kotiin kaupungin herätessä uuteen päivään hymyilen itsekseni, kuinka valtavan onnellinen olen tästä vuodenajasta, aikaisten aamujen lempeästä valosta ja hiljaisuudesta.

 

 

Neljästä vuodenajasta syksy on aina ollut minulle ehdottomasti rakkain ja vaikka olen nähnyt elämäni aikana monta aivan uskomattoman kaunista syksyä, en koskaan lakkaa ihmettelemästä sitä, kuinka luonto verhoutuu syksyisin vielä hetkeksi kauneimpiin väreihinsä ennen kuin se rauhoittuu ottamaan vastaan talven kylmyyden.

 

Se on niin ihmeellistä, että se saa minut huokaisemaan kaiken taianomaisuudesta kävellessäni kamerani kanssa ruskaan verhoutuneita katuja aikaisina aamuina, mutta ennen kaikkea inspiroitumaan kaikesta rakastamastani, kulkemaan kamerani kanssa ympäri kaupunkia, tarttumaan neulepuikkoihin ensimmäistä kertaa yli vuoteen ja kirjoittamaan yksittäisiä sanoja ja keskeneräisiä lauseita puhelimen muistioon herätessäni keskellä yötä,

 

     katselemaan keittiön ikkunan takana avautuvaa maisemaa ennen auringonnousua,

      hymyilemään itsekseni, kuinka niissä aikaisissa syysaamuissa on jotain erityistä.

 

Tänä syksynä olen rakastanut niitä aikaisia aamuja ja ruskaan verhoutunutta maisemaa enemmän kuin vuosiin, olen rakastanut, sillä olen saanut ihmetellä niitä pienen ihmisen kanssa. Rakastan syksyä, mutta vielä enemmän rakastan sitä, että me olemme saaneet viettää jo toisen syksyn hänen kanssaan, ajaa iltapäivällä hetkeä ennen auringonlaskua yhdessä Vaajakoskelle katselemaan ruskan uskomattomiin väreihin verhoutunutta maisemaa ja ihmettelemään puista putoavia keltaisia lehtiä, pieniä kiviä ja syyssateen jälkeensä jättämiä vesilammikoita.

 

KURAETEINEN, KUMISAAPPAITA JA SATEENVARJO-TARRA

  

     Pieni ihminen on aloittanut tänä syksynä päiväkodin ja se tuntuu uskomattomalta,

       tuntuu kuin vasta eilen olisin pidellyt häntä ensimmäistä kertaa sylissäni.

 

Yhtenä iltana maatessani vielä hereillä pimeässä makuuhuoneessamme minä jäin miettimään sitä ainoaa vuotta, jonka vietin päiväkodissa. Ensimmäinen asia, joka muistui elävästi mieleeni, oli se, miltä kuraeteisessä tuoksui sateisina päivinä, kun se sateisina aamupäivinä täyttyi kuraisista sadevaatteista ja kumisaappaista. En tiedä, miksi se muistui mieleeni ensimmäisenä tai miksi muistan sen niin vahvasti, mutta minulle juuri se tuo mieleen sen rakkaassa pikkukaupungissa sijaitsevan päiväkodin ja sen yhden ainoan vuoden, jonka minä vietin siellä. 

 

 

Seuraavaksi muistin jokaisen nurkan esikouluryhmäni tiloista. Sen, kuinka kuraeteisestä kuljettiin seuraavaan huoneeseen, jossa oli jokaisen lapsen tavaroille oma pieni kaappinsa, minun kaappini oli merkitty sateenvarjo-tarralla. Muistin ruokasalin ja huoneen, jossa minä nukuin päiväuneni yläsängyssä muumipehmolelu turvanani, muistin jokaisen nurkan ja jokaisen pienen yksityiskohdan, liitutaulun ruokasalin päädyssä ja lelut eteisessä.

 

 

Muistin lukuisia leikkejä ja sen, kuinka aina iltapäivisin keinuimme ulkona ja kiipesimme leikkimökin katolle, minä muistin, kuinka äiti tuli hakemaan minut ja pikkusiskoni kotiin polkupyörällä työpäivän jälkeen. Isä teki vuorotyötä ja hänellä oli aina vuorollaan tapana hakea meidät autolla, Ford-merkkisellä, kuten nykyäänkin.

 

    Se oli hyvä vuosi, vaikka jäikin ainoaksi päiväkodissa.

 

Pieni ihminen nukkui sänkymme vieressä omassa pinnasängyssään, kuuntelin hänen rauhallista hengitystään ja nukahdin hetkeä myöhemmin itsekin. Aamulla vein hänet päiväkotiin ja ajaessani takaisin kotiin aloittaakseni työpäivän hymyilin itsekseni, kuinka äärettömän onnellinen olin siitä, että olimme löytäneet pienelle ihmiselle pienen ja ihanan, turvallisen päiväkodin. Luulen, että hänellekin jää hyviä muistoja päiväkotivuosistaan.